blaguounette du jour

L'histoire de l'Amour et de la folie

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La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Et
tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- 1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un
rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première a être trouvée fût la Curiosité, car elle n'avait pu
s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture
ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :

- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne,
dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et
commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour
avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

Enfin quelqu'un pose une question interressante sur l'evenement de demain

C'est genial c'est genial !! ahaha je m'en lasse pas ^^. après tout c'est vrai ça c'est qui kate ? ^^

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Ah lala...
Pauv' Mercedes^^

Faire en sorte que la police ... soit dispo !
Thor Dupoint, un homme d'un certain âge vivant à Charleroi en Belgique, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait oublié d'éteindre la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin."

La police répondit: "Toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre."



Georges dit "O.K" puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police: "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués." Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes, 6 voitures de police, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit "Je croyais que vous les aviez tués…"
Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible..."

Moralité : il ne faut jamais emmerder les vieux. :-)

11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer ...
11 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

Lisez attentivement les conseils de Christine pour ne plus vous ennuyer au magasin ! La prochaine fois que tu iras au Carrouf, tu penseras à ces quelques conseils avisés



1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.



2) Régler les alarmes de tous les réveille-matins à 5 minutes d'intervalle chacune.



3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.



4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.



5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.



6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :

"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"



7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.



Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article et observer les réactions des clients ...



9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"



10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"



11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"



Vos courses ne seront jamais plus les mêmes ...

je sais je les mis aussi sur le post d'anniversaire d'epica, mais bon je l'aime bien celle la ^^


Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il
pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.

Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme
sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche vers son cou ... puis fonce
à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou,
il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il
demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de>
survie, sois forte, je t'aime."

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :

- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ;
Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et
me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois
fort, je t'aime.

made in thor, ce serait dommage de ne pas rendre a thor ce qui est a thor ^^ et pan ^^

pauvre lapin^^

3 hommes font une randonnée dans le désert avec un guide. Une tempête de sable se prépare, le guide les prévient :
"si on se perd de vue pendant là tempête, faites attention, un peu plus loin il y a un couvent, n'y entrer surtout pas!! Personne n'en ai jamais sortie!!!"

La tempête se termine et le guide a disparu. Les trois copains se mettent en marche pour trouver une oasis. En fait, il trouve le couvent 2 jours plûtard. Ils n'en peuvent plus, ils sont assoifés, l'un d'eux se décide :
"tans pis, moi j'en peux plus"
Les 2 autres le voient entrer dans le couvent.20 minutes après, ils entendent un hurlement. 2heures plûtard, le deuxième craque, il entre dans le couvent. 20 minutes après un hurlement se fait entendre.Le dernier est apeuré, mais 1 heure après il a trop soif alors il va à la porte du couvent.
Là, une sbonne soeur lui ouvre, il entre.
Avant qu'elle ne se mette à parler il lui demande :
"qu'est-il arrivé à mes 2 compagnons ?"
la soeur lui répond :
"C'est simple, on a demandée au 1er quel métier il faisait, il a dit qu'il était bûcheron alors on lui a coupé, le 2ème était boucher alors on la lui à hacher..."
le 3ème compagnon éclate de rire.La soeur lui demande ce qui lui arrive.

Alors il répond :
"Moi, je suis vendeur de sucette"





et une deuxieme :p


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...


et une troisieme parceque ca le vaut bien ^^

Une spéciale...

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser. "
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K.." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque."

Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:
- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de
Tampax que l'on a!
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.
- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax?
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop
pour la toux
- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons
une promo en ce moment...
- Non merci
La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains
articles. Elle rentre et dit:
- J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire
L'assistant pharmacien répond:
- Ah, je vois, on se les roule soi-même!

Une histoire de lapin:
Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand.
Pouvait-on l'amener ?
Copains: '- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de
lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout
ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !'
Nous : '-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien...'
Copains: '-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux
dès le soir tombé, alors....'
Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des
allers-retours dans le jardin sans problème...
De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure
du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule
ensanglanté un lapin angora....!!
'- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!'
Copains: '-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!'
Nous: '- On prévient le voisin? merde !!'
Copains (largement entamés) : '-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on
va le remettre dans sa cage !!'
Nous : '-Bon, ok!'
Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage,
sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération
commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille,
ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on
va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.
Lendemain matin...sur fond de gueule de bois
À la Porte: Drelin !
Copains ouvrant porte: glurps
Voisin BLANC: '-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!'
Copains: '-n-n-nnn-non ?'
Voisin: '-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!'
Copains (à 2 doigts d'avouer): '-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est
il mort?'
Voisin (de plus en plus blanc) : '-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la
cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi
!!!'

Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.

Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.

Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :

"Je parie que tu es dentiste."

Lui, très étonné, répond :

"Oui.... mais comment as-tu deviné?"

"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".

Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont

terminé, elle dit :

"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."

Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :

"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"

Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"

Bonne Fête Maman !


Une classe d'école primaire devait faire pousser une plante, que les élèves emmeneraient chez eux, dans un pot en forme de clown, qu'ils offriraient à leur maman respective à l'occasion de la Fête des Mères.

L'instituteur avait choisi une plante à entretien facile : un cactus.

Les élèves ont donc planté les graines de cactus, dans les pots, et les-dits cactus ont vraiment très bien poussé, mais malheureusement les élèves n'eurent pas le droit de ramener la plante chez eux.

le résultat ^^

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au
purgatoire par St Pierre :
'En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr
si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la
société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais
d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque
chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu
veux aller.'
Bill Gates répond : 'Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?'
St Pierre lui dit : 'Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux
endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision.'
'Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier' propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire
avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le
soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
'C'est le pied ici!' dit Bill à St Pierre. 'Si c'est ça l'enfer, alors je veux
voir absolument ce qu'est le paradis!'
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci
de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que
l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : 'Hum, je crois que
j'aime mieux l'enfer', dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien
milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il
trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves
profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. 'Comment ça va?' demanda
St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :'C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai
visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est
devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les
vagues?!??!'
'C'était la démo', répondit St Pierre

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Un chasseur s arrete prés d un buisson pour uriner, manque de pot un serpent caché dans les herbes lui mord le sexe, il se met a hurlé
son copain accours á son secour et voit la scéne.

- vite apelle les pompiers un serpent vient de me mordre..

- Ok,,surtout ne bouge pas.....allo les pompiers mon ami viens de se faire mordre par un serpent,,

- surtout qu il ne bouge pas effectuer une pression et sucer enegiquement la plaie pour extraire le venin,

- alors,,,alors qu est ce que les pompiers on dit ?

- il n y a plus rien a faire pour toi !

Pierre et Paul discutent
Pierre : - Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est copains ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est ennemis ?
Paul : - Non !
Pierre : - On est quoi alors ?
Paul : - On est quitte !

Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir.
Le garçon s'approche: 'Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?'
Le Belge:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois.
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle:
- Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation...
Le Belge répond:
- Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne
dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....
Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir:
- J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous
prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il
verra à qui il a affaire !'
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend.
Le patron lui demande ce qu'il désire boire:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît
l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le
patron lui dit:
- Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: 'Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un
verre, on ne réclame pas d'argent !
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas
faire...
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question
et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au
bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse:
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?', demande-t-elle.
Le Belge répond:
- Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un
couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés
de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets
ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air
entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire
aux lèvres...

Les phrases qui tuent pour draguer une femme
à utiliser à vos risques et périls.

(En se lèchant le doigt puis en l’essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

Tu travailles chez UPS ? J’aurai juré t’avoir vu vérifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

J’essaie depuis tout à l’heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis ?

Hé chérie, pourquoi tu ne t’assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s’opère entre nous... Non, plus bas !

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m’appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu cherchais après moi.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d’accord pour qu’on le fasse en public.

Tu t'es fait mal en tombant du ciel?

Ton père vends des biscottes ? -Non pourquoi ? Parce que t'es craquante

-ton pere est un terroriste ?,avoue le.. bbha oui ton pere est teroriste et toi tu es une bombe

Regarde le ciel, il manque une étoile, elle est prêt de moi

Je fais toujours le même rêve magnifique. Et tu en es la protagoniste