blaguounette du jour

Jusqu’à ce que la mort nous sépare…


Après 50 ans de mariage, Albert meurt. Un ans après sa veuve, épuisé par la vie et la solitude se suicide et s’en va au ciel….
Arrivée au paradis, elle aperçoit son mari et court vers lui en disant:
- Chérie, chérie !!! Que c’est bon de te revoir !
Le mari, tout en courant dans l’autre sens dit:
- Le curé avait était clair, jusqu’à ce que la mort nous sépare !!!




Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !




Endormie la bouche ouverte

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l’amour?





Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »

La loi du bon Samaritain

Dimanche dernier, je marchais sur la rue en direction de mon église paroissiale pour assister à la messe dominicale...tout à coup, j'y rencontrai une personne d'apparence vagabonde comme on en croise souvent sur les trottoirs du centre-ville.


Je voyais bien que des passants la regardaient comme si elle était la dernière des malvenues et d'autres la toisaient d'un regard sombre.
Me rappelant les paroles de l'Évangile : " Accorde tes soins aux faibles, donne à manger aux pauvres et tend les bras aux infortunés" ... j'ai eu la soudaine envie d'approcher cette personne et lui offrir mon aide.

Je voyais bien qu'elle était vêtue d'haillons déchirés et qu'elle portait deux sacs de plastique dans lesquels se trouvait probablement tout ce qu'elle possédait...un sentiment de grande pitié et de charité me poussa vers elle...derrière cette apparence de misère, je percevais une beauté intérieure, une belle âme...
Ma conscience me disait : approche-toi, souris-lui et touche-la.





























Et je l'ai fait......


Je ne pourrai assister à la messe de dimanche prochain !!!

certaine scene de cette blagounette peuvent heurter la sensibilité des jeunes personnes .

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin.

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier.

C'est maintenant au tour des deux hommes...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est le boulanger.

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé"
"bourrelier = bouts reliés"
"médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!![b]

Oh la vache !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça...
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est deux filles de joie , zorah et zoé qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

dsl zorah jtembrasse , dispute le panda il ma obligé mdr bis ma belle....

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.


Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent...

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit: " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La blonde répond : " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "Le policier répond : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La blonde répond: " C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille.. " Le policier devient à moitié fou et répond : " Mais p'tain Qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire ! " Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Il rajoute "Réfléchis bien avant de me dire une connerie..." La blonde réfléchit donc. puis répond : " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ". Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse, et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit : " Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fait? " La blonde répond calmement : " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille...

punaise pourquoi c'est tombé sur moi ptdr

ça va pêter

^^

Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage:
Mamie dit:
-"Dit pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu'on mangeait tout nu pour notre anniversaire"
Pépé répond:
-"Bin.... Si tu veux"
Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas.
Au bout d'un moment Mamie s'exclame:
-"Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au cœur de nous retrouver comme ça tous les deux!!!!!"
Et pépé répond:
-"c'est normal, t'as le sein gauche qui trempe dans la soupe!!!!"

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%"

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!

Oh je l'adore celle ci epica !!

Un petit lièvre court dans la savane et aperçoit une girafe.
Il s'approche d'elle et s'aperçoit qu'elle fume un joint.
Il lui dit :
- Girafe, ce n'est pas bien de fumer des joints, viens plutôt courir avec moi dans la savane.
La girafe se rend compte de sa léthargie et part courir avec le lièvre.

En chemin tous deux croisent un singe. Ils s'approchent et s'aperçoivent qu'il mange des extasys.
Le lièvre lui dit alors :
- Singe, ce n'est pas bien de se droguer, viens plutôt faire du sport et courir avec nous dans la savane.
Le singe se rend compte de sa stupidité et part courir avec le lièvre et la girafe.

En route, ils croisent le lion. Ils s'avancent et s'aperçoivent qu'il est en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lièvre lui dit :
- Lion, c'est très dangereux ce que tu fais là, viens plutôt courir avec nous dans la savane.
Le lion, malgré sa mollesse, frappe le lièvre d'un coup de poing et l'envoie voler très loin.

Le singe et la girafe s'étonnent de ce geste et lui demandent pourquoi cette agressivité.
Et le lion de répondre :
- C'est bon, chaque fois que le lièvre se fait un rail de cocaïne, il veut toujours qu'on aille courir avec lui....

Giuliana et Loumie sont au bureau, quand tout à coup Giuliana tousse.

Loumie: Tu es malade?
Giu: Oui, depuis hier, je tousse beaucoup
Loumie: J'ai un remède contre ça. Quand je tousse un peu, je fais une pipe à mon mari et après, je suis totalement guérie. Tu devrais essayer, c'est radical.
Giuliana: Ah, merci, je vais tenter le coup, pendant la pause de midi.

L'après midi, Giuliana revient au bureau.

Loumie: Alors cette toux?
Giuliana: C'est fini, tu avais raison, c'est radical comme remède. Mais au fait, c'est très bien décoré chez toi.

trop la flemme de chercher des blagues alors je remets des photos humoristiques



Trop mimi ces chiens !

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

blagounette 1 :

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

blagounette 2 :

Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

définitions distrayantes!!


Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.


> > Mozart :
> > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.

> > La mort :
> > Première cause de décès dans le monde.

> > La beauté intérieure :
> > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

> > Sudoku :
> > Qui à le Sudoku à le nord en face.

> > Marée noire :
> > Quand les poissons sont habillés par Diesel

> > Porte-clefs :
> > Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

> > Jardiland :
> > Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il ya une pelle offerte.

> > Cellulite :
> > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....

> > Masochisme :
> > Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer

> > Femme :
> > Etre bizarre qui mouille sans rentrer dans l'eau, qui saigne sans se couper et nous casse les couilles sans les toucher

> > David Guetta :
> > Seul DJ qui mixe les mains en l'air

> > Etat :
> > Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

> >
Match de l'équipe de France :
> > Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie

> > Cravatte :
> > Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

> > Carla Bruni :
> > Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

> > Maison Blanche :
> > Actuellement Barack noire


> > Spermatozoïde :
> > Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...

> > Voiture :
> > Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un ÂNE au volant






Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionneur à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo + 3 Bières
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

à faire lire à vos femmes si elles vous racontes qu'elles sont facile à vivre par rapport à nous

Pt'ite blagounette sur l'aérophagie !

C'est Thor qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique. Thor demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir ? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.




PS : Thor = petite vengeance ...

voila 1 petite série de blagounettes sur les hommes, il n'y a probablement que les filles qui pourront les apprécier à leur juste valeur...


1/ Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...


2/ Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.


3/ Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


4/ Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.


5/ Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.


6/ Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


7/ Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.


8/ Les hommes, c'est comme de l'essence :

Des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.



4 animaux pour rendre une femme heureuse :
1 jaguar dans le garage, 1 vison dans le placard, 1 étalon dans le lit et 1 pigeon pour tout payer !
Mais le plus souvent elles ont :
1 panda dans le garage, des mites dans le placard, 1 porc dans le lit et 1 rat qui ne veut rien payer !

c'est pas une blague mais je suis tomber dessus par hasard , ca m'a bien fait sourire en tant que jurassienne !