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Ici tout est rose!!! tout est beau! ne vous prenez pas au sérieux et passez la porte de cette guilde pas comme les autres!
 
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 blaguounette du jour

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Epica

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Jeu 16 Juin 2011 - 10:51

adnapel a écrit:

Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?
Question
faudra m'expliquer là stp Shocked
un doigt dans le nez ??
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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Ven 17 Juin 2011 - 8:31

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a
fait un cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était
morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui
dit de se rendormir.
Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.
Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La
maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut
et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque.
Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien
La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout
dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il
passe ensuite toute la journée dans la crainte :
Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien
le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il
évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il
sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.
À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison,
toujours à pied.
Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement.
C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est
tombé raide mort devant la porte.
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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 18 Juin 2011 - 11:41


Messages pour répondeur

"Bonjour, le répondeur étant brisé, ici le frigo à l’appareil. Dictez-moi votre message et je vais l’écrire sur le tableau magnétique. Merci de parler lentement."

--------------------------------------------------------------------------------

"Hummm... Il a l’air très bien ce nouveau répondeur. Mais comment est-ce que ça marche ? C’est peut-être ce bouton. Tiens y a un bruit..."

--------------------------------------------------------------------------------

"Laissez votre nom et la raison de votre appel, je vous rappellerai si ça vaut le coup !"

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, ici le répondeur téléphonique. Mes patrons n’ont besoin ni de meubles ni d’un nouveau salon et encore moins d’une nouvelle cuisine ou d’une quatrième voiture. Le budget de l’année pour les œuvres charitables ou les abonnements de magazine est déjà dépassé et ils répondent habituellement n’importe quoi aux sondages. Si vous êtes encore en ligne, laissez-moi votre nom et votre numéro, et ils vous rappelleront peut-être."

--------------------------------------------------------------------------------

"Ce que vous allez entendre n’est pas un BIP. C’est un pet remixé."

--------------------------------------------------------------------------------

"Ouais ?... Ah, non, là ils dorment tous, là... Faut rappeler plus tard."

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien au zéro, un, < BIIP ! > la nouvelle messagerie gay.
Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1. Je répète, le 1.
Pour avoir Didier à l’Hôtel Honeymoon, composez le 2. Je répète, le 2.
Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3. Je répète, le 3.
Si vous voulez simplement parler à (Votre nom), je suis absent, parlez après le bip."

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, ici le toaster de Gaston. Le répondeur téléphonique est chez le réparateur, donc j’assure l’intérim. Laissez moi votre message dès que le toast aura sauté." ["Stongg !"]

--------------------------------------------------------------------------------

"Allo ?"

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien au 06 10 00 00 00. Nous avons acheté ce répondeur aux puces sans garantie aucune, aussi nous ne sommes pas sûrs qu’il marche bien. Vous pouvez tenter de laisser un message dessus, mais nous ne sommes pas sûrs qu’il sera vraiment enregistré. Si nous ne vous rappelons pas, cela voudra dire que le répondeur n’a pas fonctionné."

--------------------------------------------------------------------------------

"Vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous."

--------------------------------------------------------------------------------

"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment car je souffre d’amnésie et je me sens vraiment stupide de parler à des gens que je ne reconnais pas. J’apprécierais alors si vous pouviez m’aider en me disant mon nom et un petit quelque chose sur moi. Merci."

--------------------------------------------------------------------------------

[Bande son en fond : Rambo III contre l’Armée Rouge]
"Reuuuhaa, je zigouille tous ces salauds et je vous rappelle. En attendant, laissez un message après le bip."

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien chez nous, mais nous non. En attendant etc. etc. après le bip. Veuillez agréer etc. etc.".

--------------------------------------------------------------------------------

[Bruits de robinet et de cocotte minute] Voix 1 : "Chérie y a le téléphone, je peux pas répondre j’ai les mains pleines de vaisselle". Voix 2 : Moi non plus je donne le bain à la petite. Voix 1 : Heureusement qu’il y a le répondeur".

--------------------------------------------------------------------------------

Même chute que le précédent, en remplaçant le début par le refrain de la chanson de Nino Ferer ("Gaston y a l’téléphon qui son et y a jamais person qui répond").

--------------------------------------------------------------------------------

"Attention, ce répondeur est distrait. Il raccrochera dès que vous commencerez à devenir chiant."

--------------------------------------------------------------------------------

"Début du test de Répondeur Soft 1.05 bêta. Compte à rebours... 5... 4... 3... 1... BIIIIP !!!"

--------------------------------------------------------------------------------

"Salut les filles !

Le connard est sorti, on peut discuter tranquillement !! C’est quoi votre p’tit nom ? Vous habitez chez vos parents ?"

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, ici le microonde de Julien. Le répondeur est parti avec la platine stéréo, alors j’assure l’intérim. Je suis encore un peu nouveau dans ce boulot alors je ne peux pas garantir que tout fonctionnera, mais si vous me donnez votre nom et votre numéro de téléphone, je crois que je pourrai le mettre sur le frigo.
Merci de laisser un message dès que le repas sera cuit." [Ding !]

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien chez , laissez moi un message. Un message. Un messaaageu. Je veux des messages, laissez moi des messages. Messages. MESSAGES. MESSAAAAAAAAGEU ! Plein de messages. Des mesaj’ des messageu. Meeeeeeee-saj’. Meeeeeee-saj’. Mesaj’. Mesaj’. Messaaaaaageu ! !!!... "
(Durée : 6 minutes)

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes certifiés ISO 9002. Aucun de nos clients ne s’est jamais plaint de notre service. Après le bip sonore, n’oubliez pas les condoléances."

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, moi je suis le répondeur de Marcel. Et vous ?"

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour."

--------------------------------------------------------------------------------

Trouver un extrait de bande son de film genre interrogatoire musclé :
- "Tu vas parler ? Je finirais bien par te faire parler !" (voix suave) "après le bip".

--------------------------------------------------------------------------------

B... B... B... Bonj...Bonj... Bonjour, v... v... v... vous êt... êtes b... b... bien ch... ch... chez Ma... Marcel, j... je ne suis p... p... pas là p... po... pour l’ins... l’ins... l’instant, et... et... v... v... vous pou... pouvez lai... l... laisser un... un... un messa... message après le bip sonore. Au... au... au... r... r... rev... revoir."

--------------------------------------------------------------------------------

"Vous savez ce que je n’aime pas chez les répondeurs téléphoniques ? Ils vous obligent à écouter tout leur baratin avant de pouvoir placer un mot et ils vous font perdre un temps fou. Alors que tout ce qu’ils ont à dire c’est "Bonjour, laissez un message." C’est pourquoi j’ai décidé de faire un message simple et court. Je vous assure, cher auditeur, que vous n’aurez pas à souffrir à cause de moi d’un message si long qu’il vous donnera envie de raccrocher. Comme je le disais à Durand ce matin même..."

--------------------------------------------------------------------------------

"Le numéro que vous avez demandé n’est plus attribué. Veuillez consulter l’annuaire".

--------------------------------------------------------------------------------

"Non, non, NOOON !!! Pas le Bip, non, pas le Bip !!!! Pas le Bipp !! Pitié !!! Tout sauf ça !!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

(Voix monocorde style informatique) "Bonjour. Je suis le nouveau 425XD5, pour vous servir. Je suis à la pointe de la technologie et suis doté du tout dernier processeur Intel (c) Pentium III, qui vous assure que tout fonctionnera à merveille... merveille... merveille... merveille..."

--------------------------------------------------------------------------------

"Ici la Mort. Je suis très occupé en ce moment [selon actualité] au Kosovo/en Irak/ en Ethiopie/ au Cambodge... mais donnez-moi votre numéro et votre adresse et je serais très vite à votre côté."

--------------------------------------------------------------------------------

"Salut, ici le génie de la lampe d’Aladin. Je ne peux pas vous répondre car je suis en train de bâtir à l’usage d’un client mégalomane un monde parallèle, où il fait toujours entre 15 et 25°C, avec que des plages et un harem de 15 000 jeunes filles blondes à forte poitrine qui obéiraient toujours à leur mari. Ca va me prendre quelques centaines d’années alors si vous pouviez me lasser votre nom et votre souhait (oui, un seul, tout augmente...)."

--------------------------------------------------------------------------------

Prendre quelques musiciens, à 3 mètres de l’appareil, qui jouent le salut du drapeau à la trompette, avant de brailler à plein poumon l’appel :
"UNTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !
- DEUXTEL !
- ABSENT, MONSIEUR !" etc...
Pour finir par :
- "PERSONNE N’EST LA, PARLEZ APRES LA SONNERIE AUX MORTS !"

--------------------------------------------------------------------------------

"Ici la boucherie Sanzo. Nous ne sommes pas là pour le moment, merci de rappeler ultérieurement."

--------------------------------------------------------------------------------

"Ici la morgue, j’écoute."

--------------------------------------------------------------------------------

[avec en fond sonore, la musique de "Mission impossible"]

"Bonjour. Vous êtes en présence d’un répondeur téléphonique.
Un homme, [Votre nom] , est recherché par les personnes qui veulent lui téléphoner. Votre mission, si toutefois vous l’acceptez, consiste à lui laisser un message après le bip. Comme d’habitude, si les choses devaient mal tourner, si l’un d’entre vous devait être blessé ou tué, le Département d’Etat nierait avoir eu toute relation avec vous. Ce message s’autodétruira dans les cinq secondes."

--------------------------------------------------------------------------------

(Rien que le bip)

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour. Je suis désolé, mais je ne peux vous répondre car je suis coincé aux toilettes, et la porte est fermée de l’extérieur. Si vous aviez l’obligeance d’appeler un serrurier, je vous en serais très reconnaissant. En attendant, vous pouvez toujours laisser un message après le bip sonore."

--------------------------------------------------------------------------------

(Voix de synthèse informatique) "Bonjour, ici HAL 5. Vous avez appelé le numéro de téléphone de ce qui fut Jean Dupond. Cet être inférieur a été archivé sur disque. Si vous désirez envoyer un fichier de paramètres à son processus, envoyez-le après le bip."

--------------------------------------------------------------------------------

(pour amateurs du Routard Galactique)
"Salut, ici Marvin, le répondeur de John. Je suis totalement déprimé. J’ai le cerveau de la taille d’une planète et tout ce qu’on me donne à faire, c’est de répondre au téléphone. La vie. Ne me parlez pas de la vie. Laissez moi votre nom et votre numéro de téléphone après le bip. Oh, ce bip, mon Dieu, je hais ce bip, il est si joyeux, oh..."

--------------------------------------------------------------------------------


(TRES vite)
Salut, vous êtes bien au 01 72 00 00 00. Si vous voulez laisser un message, attendez le bip. Si vous voulez laisser votre nom et votre numéro, tapez 3, puis composez votre nom puis 6 puis votre numéro. Si vous voulez laisser votre nom et juste un message, tapez étoile, 6, attendez la tonalité, tapez 4438, composez votre nom, tapez 89 puis laissez votre message. Si vous voulez laissez votre numéro et l’heure de votre appel, tapez deux fois étoile, puis 1 deux fois, parlez lentement puis... BIIIP."

--------------------------------------------------------------------------------


"Bonjour, vous êtes bien chez Untel, je ne suis pas là, mais laissez moi un message après le bip, je vous rappellerai."
[BIIIP !].
(Le correspondant) - "Allo, c’est Machin, je voulais juste te dire que ... "
[BIIIP !!!! ]
(Silence...)
- "Euh, allo, c’est Machin, je t’appelle pour te dire que... "
[BIIIP !!]
(Silence...)
- "Oui bon, c’est Machin, il faut que... "
[BIIIP !!] ...

--------------------------------------------------------------------------------

"Je ne peux pas répondre au téléphone pour le moment... ben... enfin.... présentement, je peux répondre... Je veux dire... ben... ok... Je suis présentement au téléphone à enregistrer ce message, mais je le fais maintenant pour que vous puissiez l’entendre plus tard... Par contre, pour vous, c’est maintenant que vous l’entendez... je veux dire... eeee.... c’est comme.... attendez un peu.... Hiiiiiii merde ! Tout cela est trop compliqué !"

--------------------------------------------------------------------------------

"Bonjour, vous êtes bien au 01 24 00 00 00. Si vous êtes un parent ou un intime, tapez 1 et laissez votre message. Si vous vendez quelque chose, tapez 2 puis prenez un marteau et frappez-le violemment contre votre crâne, puis recommencez jusqu’à ce que des hommes en blanc viennent vous rendre visite."

--------------------------------------------------------------------------------

(Voix fatiguée)
"Ici le Paradis, Dieu à l’appareil..."

--------------------------------------------------------------------------------

"Le numéro de téléphone que vous tentez d’atteindre est imaginaire. Tournez votre téléphone de 90 degrés et renouvelez votre appel. Merci."

--------------------------------------------------------------------------------

"Ici Lucifer. A quelle âme damnée voulez-vous parler ?"

--------------------------------------------------------------------------------

"Ici l’Hôpital universitaire de Paris. Si vous voulez laisser un message, tapez 1 puis parlez. Si vous voulez léguer votre corps, tapez 2."

--------------------------------------------------------------------------------

[Un classique : ]

Bonjour, bienvenue chez SOS Psychiatrie :

Si vous êtes un obsessif-compulsif, tapez 1 frénétiquement.
Si vous êtes psychologiquement dépendant, demandez à quelqu’un de taper 2.
Si vous souffrez d’une personnalité multiple, tapez 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez, restez en ligne le temps que nous remontions l’appel.
Si vous êtes schizophrène, attendez et une petit voix va venir vous dire quelle touche presser.
Si vous êtes maniaco-dépressif, ça n’a aucune importance, personne ne vous répondra.
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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 19 Juin 2011 - 11:55

la blague du perroquet a thor ^^

Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
« - Eh ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ? »
« - Je suis né comme ça », dit le perroquet.
« - Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais et qu’il a répondu »
« - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. »
« - Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche »
« - C’est à dire …heu… C’est un peu embarrassant… Comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. »
« - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit ? »
« - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable. »
Le gars regarde le prix.
« - 10.000 euros, c’est cher mais effectivement, tu vaux ton prix ! »
Il rentre chez lui avec l’animal. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil . Un jour, le gars revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle :
« - Pst ». Il approche et le perroquet lui dit à voix basse :
« - Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur… »
« - Quoi, ma femme et le facteur ? »
« - Chuuut ! Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche. »
« - Quoi ? Et puis, qu’ont-ils fait ? »
« - Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps… »
« - Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ? »
« - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre… »
« - Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds ! »
« … Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé !!!
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Thorgal_Aegirson
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 19 Juin 2011 - 13:24

Une p'tite vidéo prévisible, mais sympathique
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adnapel
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mar 21 Juin 2011 - 19:17

Tentative N°1 :
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
Le second lui répond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s’arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
« Prends ce que tu veux . » J’ai donc choisi son vélo.
L’autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n’auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : Tentative N°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l’ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs : Tentative N°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit :
Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? Ça fait bien un quart d’heure qu’on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander.
« Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? »
L’autre répond :
Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
« C’est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. »
Le médecin ajoute :
« Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire. »
A ce moment l’ingénieur intervient :
« Mais bon sang ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs : Tentative N°4
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, et on regarde par où il passe dans la montagne… Et c’est là qu’on fait passer la route.
- Et si vous n’avez pas d’âne?
- Ah…. ben là, bien sûr, on prend un ingénieur !

Comprendre les ingénieurs : Tentative N°5
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille :
« Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un ! »
La petite fille le regarde et dit: « D’ accord, de quoi voulez vous qu’on parle ? »
L’homme dit : « Et si on parlait de physique nucléaire ? »
La petite fille lui répond : »D’accord, mais avant, écoutez-moi bien… :
Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? »
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
« Ma foi, je ne saurais l’expliquer ! »
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
« Comment voulez vous que je vous explique ce qu’est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de m…. »
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 25 Juin 2011 - 15:42

POEME COQUIN (Ecrit par Paul Adam) A lire jusqu'à la fin...

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Penelope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers. (vous allez voir, les mots viennent très vite...)


Lorsque j'étais petit, Dieu m'a demandé de choisir entre un grand sexe et une bonne mémoire, je ne me souviens plus ce que j'ai choisi !
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 25 Juin 2011 - 18:36


Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

1. ? Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. ? Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. ? T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. ? T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien

5. ? T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

6. ? T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. ? Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne

8. ? T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie,
- que tu es au bord de la dépression,
- que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,?

Fais ceci :
- en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
- achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là),
- ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions

Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la
qualité chez Johnson & Johnson.
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 25 Juin 2011 - 18:41



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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 26 Juin 2011 - 8:56


Le travail, c'est la sante

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 26 Juin 2011 - 19:25

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 2 Juil 2011 - 23:21

J'veux pas y aller !!!

Deux hommes discutent:
- Et pourquoi tu n'veux pas le prendre ce nouveau boulot?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 3 Juil 2011 - 8:52

Un étudiant arabe envoie un Email à son père à Dubaï :

Cher papa,

Londres est vraiment formidable et j’aime beaucoup ma vie ici

Mais il faut que je te dise une petite chose qui m’embête :

Lorsque j’arrive à l’université avec ma Ferrari 599GTB en or massif, je suis un peu gêné !

Tous les profs, tous les élèves prennent leur train chaque matin pour arriver à l’école puis repartir !

Voilà ce que je voulais te dire, mais ce n’est pas trop grave

Je t’embrasse

Ton fils Mouloud

Par retour immédiat dans la demi heure, il reçu la réponse suivante:

Mon Cher fils

Je viens de virer 20 millions de dollars sur ton compte

Ne te fais pas de souci, va vite acheter ton train toi aussi, Inch Allah !

Je t’embrasse

Ton papa
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 3 Juil 2011 - 8:57




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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 3 Juil 2011 - 16:38

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversairede ma mère;
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. "

" J'ai bien peur que l'on me le confisque ..."

" Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :


" Passez Mon père !!!......
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Ven 8 Juil 2011 - 21:04

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

"Veux-tu bien me dire qui c'était ? "

"Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

"Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "

"Ecoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte. "

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe poupée au bras.

" Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

" C'est sa maîtresse ... " répond le mari.

La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 9 Juil 2011 - 7:15

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 9 Juil 2011 - 7:42

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 9 Juil 2011 - 14:25

Deux femmes jouent au golf durant un après-midi ensoleillé. Quand soudain, maladroitement, une balle arrive sur un groupe d'homme. Un des hommes s'effondre, se serrant très fort les mains entre ses jambes. Elle se dirige vers lui en s'excusant et lui propose de soulager sa douleur étant donné qu'elle est kinésithérapeute.

" Je ne vous demande rien en échange, mais laissez-moi juste quelques minutes et tout ira mieux... "

Il répond toujours ses mains entre ses jambes. Elle défait doucement la braguette de son pantalon et pour apaiser la douleur commence à masser ses organes génitaux.

"Est-ce que vous vous sentez mieux ? " demande-t-elle.

"Bien... oui... ça va bien," admit-il. "Mais mon pouce me fait toujours un mal d'enfer."
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Sam 9 Juil 2011 - 16:31

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 10 Juil 2011 - 12:09

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Dim 10 Juil 2011 - 18:38

Ptdr!!!
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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mar 12 Juil 2011 - 8:12

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mer 13 Juil 2011 - 8:50

Sauf...? Le 14 Juillet !

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MessageSujet: Re: blaguounette du jour   Mer 13 Juil 2011 - 9:03

Si quelqu'un sait ce que veux dire "nio qui nio qui" ou un truc comme ca :p



Un français et un japonais sont condamnés en même temps à une peine de 20 ans de prison en isolation totale. Avant de les enfermer, le directeur de la prison prend pitié d'eux et leur propose de leur donner ce qu'ils veulent. Le japonais demande alors 1000 volumes de mangas et le français 1000 bouteilles de vin.
10 ans plus tard, le directeur de la prison a changé et le nouveau directeur prend lui aussi pitié d'eux. Il décide de renouveler la faveur de son prédécesseur. Il visite la cellule du japonais qui a l'air totalement épanoui. Celui-ci demande alors 1000 autres volumes de mangas. Il va dans la cellule du français et trouve celui-là totalement anéanti. Quand il lui demande ce qu'il veut, le français demande aussitôt un tire-bouchon.
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